Специалисты

Авторизация


загрузка...

Здравствуйте Елена Геннадьевна! У меня такая ситуация. Дочке 1,9, ходит в частный садик с марта, привыкала около месяца, плакала когда отводили и забирали, но в течении дня воспитатели говорят что ведет себя абсолютно спокойно, потом мы попали в больницу, не ходили в сад три недели, теперь процесс привыкания начался по новой (перед больницей поход в садик и мой уход оттуда все более и более спокойно воспринимался, а теперь опять...). С мужем я в разводе, они с дочкой видятся время от времени, не очень часто, живем с моими родителями. Проблема в следующем: я стала замечать что ребенок при любом несогласии с ней, или отказе что либо дать или сделать так как она хочет тут же начинает кричать, капризничать, доходит даже до истерик(( Не помогают ни спокойные объяснения почему нельзя, ни ласка, ни строгость, ничего... просто кричит, ничего не хочет слушать, топает ножками, может даже начать ударять меня, когда я пытаюсь успокоить ее в этом состоянии... На мой взгляд причина ее такого поведения несоответствие моих действий и действий бабушки. Я если что то действительно нельзя, пытаюсь объяснить ей это, чтобы было понятно что это именно нет, нельзя, чтобы ребенок запомнил, а моя мама придерживается мнения что ребенка нужно отвлекать на что то другое, не давать плакать... но как тогда она поймет что можно а что нельзя, как вобще научится понимать это слово?... Я даже считаю что можно в каких то ситуациях дать поплакать, не обращать внимания, чтобы ребенок понял что подобным поведением своего не добьешься, но бабушка упорно стоит на своем что нужно отвлечь, перевести внимание... И я вижу последствия таких действий - дочка понимает что бабушка ничего не запрещает, с ней лучше, и выдает такое поведение, когда я пытаюсь поступать иначе... зачастую предпочитает ее общество моему.. скорее всего это еще и потому что я всегда дома, а моя мама на работе и она просто скучает по бабушке, но все же.. Подскажите, что мне делать, как отучить ее от такого поведения, воспитатели в садике



Ответы

Дарья, здравствуйте! Я бы хотела обратить ваше внимание на несколько моментов. Во-первых, особенности возраста вашей дочки. Девочка начинает стремится к автономии, осознавать свою отдельность от других и соответственно требует, чтобы с ней и ее мнением считались. Это действительно важный этап в развитии ребенка. А вы слишком настойчивы в своих запретах. Подумайте, действительно ли в данной ситуации ребенку надо говорить нет? Или вам просто хочется настоять на своем или вы, например, устали и вам проще сказать нет, чем дать что-то ребенку и т.п.? Дайте понять дочери, что вы понимаете, что она хочет, и признаете ее право. Но в данной ситуации это, например, невозможно, т.к. ….. Во-вторых, у девочки уже сформировалась реакция, если мне плохо, то меня чувствуют глубже, обращают больше внимания. Проблема несколько сложнее, чем вы ее представляете. Есть здесь ваше личное. В те моменты, когда ребенку хорошо, вы начинаете от нее отстраняться. Девочка, похоже, вам уже не верит, и вынуждена либо манипулировать, либо замещать вас бабушкой. К сожалению, просто взять ребенка и полюбить невозможно. Чтобы разбудить или усилить материнский инстинкт, необходима помощь другого человека. Это мог бы быть муж. В вашем случае придется обращаться к кому-то за поддержкой. В-третьих, наши родители, когда становятся бабушками и дедушками заново переживают родительские чувства. И здесь может быть конкуренция: кто лучший родитель, кто лучшая мать, реальная или бабушка? В вашем случае, я не увидела поддержку вас со стороны бабушки. Вы – главная в воспитании ребенка. Поэтому вам необходимо спокойно и корректно поговорить с бабушкой о четком разделении полномочий. Определите те зоны, в которых вы главная, и бабушка должна поддерживать вашу линию поведения, и зоны, в которых бабушка может помогать вам и полагаться на свои взгляды в воспитании. Вам будет очень сложно без сторонней поддержки отстоять себя. Собственно, ваша дочка пытается делать сейчас то же самое. Конечно, лучше найти человека, который будет вас поддерживать. Возможно, лучше обратиться к специалисту.

Оцените ответ:
(0)
загрузка...